Vida de desempregado

Descobri que, se você tiver grande sorte no amor e grande azar com dinheiro, seu seguro desemprego pode demorar quase um ano para sair. Um emprego então pode levar… bem, quando eu atingir esse patamar eu aviso.

Sobre invenções e descobertas

Lembro que na quinta série uma professora de história disse algo que achei bacana. Contou sobre a invenção do vaso sanitário… Ou pelo menos supôs que poderia ser isso. Não os detalhes de sua mecânica, ou sobre a “maçã que caiu sobre a cabeça” do cara que teve a idéia, mas dizendo que bem antes, muito muito muito antes dele ser inventado e amplamente utilizado pela sociedade, muito muito muito anteriormente ele ja tinha sido criado… e abandonado. Sei lá, uma civilização qualquer que eu não lembro o nome já o havia produzido, ou pelo menos produzido o conceito da coisa e inventado um modo de sentar e não ficar olhando para suas próprias excreções, e que a tal civilização desapareceu e junto com ela, foi-se o vaso.   Muitos anos depois, vem um outro cidadão e “inventa de novo” o brilhante conceito de utilizar o que conhecemos como vaso sanitário, para aliviar aos que excretavam no urinol, nas casinhas (fossas sépticas) ou no meio do mato mesmo.

Não possso esquecer que essa tal lembrança é supostamente de 1993, e

- considerando a improbabilidade de verificar a veracidade dela no momento,

- considerando os conceitos freudianos de formação de lembranças,

é obvio que tudo isso pode ser coisa que minha cabeça colocou na minha cabeça – com as melhores intenções, lógico – mas que no final das contas não vem ao caso.

E não vem ao caso porque eu disse isso tudo só para chegar num ponto: Que coisas as pessoas devem ter reinventado, ou inventado quase ao mesmo tempo?  Reinventado, não por ter melhorado, mas por ter criado um conceito que ja chegou a existir, mas ficou esquecido? que descobertas ou invenções  foram descobertas mais de uma vez?

É uma questão sem resposta, e vai continuar assim. Não que eu seja uma descrente, mas é que no momento prefiro voltar a questão dos sanitários, que aliás, já estão além de um objeto de conforto para suas necessidades…

Crie peixinhos !

 

como rir sozinho III

capítulo 3:  improvável…

…e ponha um tempero na sua pizza

 xupa que é uva!

transforma!

 pelo menos eu…

 um beijinho para quem ler

 quantos macacos…

Como rir sozinho II

capítulo 2: Sessão Umbilical Brothers

A dupla que realiza performances hilárias!

Haja sincronia de Mãos…  atenção ao final brilhante, Coelhinho e Coala (?)

Hands…

Sonoplastia…

Dog

Velcro World

Inclinado?…

 

 

Como rir sozinho (ou não) apertando play

Ao longo da vida, desde que a internet revelou-se para o meu mundo, tenho me percebido um para-raio de vídeos toscos e/ou engraçados. Acumulei vídeos que se tornaram um clássico para mim, e quase todas as pessoas consideradas amigas já foram obrigadas a assistir alguma vez na vida.

Ajeite sua conexão e pegue a pipoca, porque seguem alguns dos melhores.

 

 Mahnahmahnah – Visualizem a cena: cerca de 10 amigos de pé, espalhados ao longo de num ônibus quase lotado, seguindo do interior para a capital do ES, e cantando alegremente, em alto e bom som: “Mahnahmahnah… tchuruurururu… Mahnahnahnah… tchurururu…”

 

 Achmed – O terrorista morto – Silence! I kill You! Um aterrorizante terrorista…

 

Jensen Ackles  e seu Eye of the Tiger – durante a gravação de Supernatural, em vez de levantar, abaixar o som e seguir caminho com seu irmão, Jensen abandona seu personagem e incorpora o espírito da Banda Survivor  – ou o espírito de Rocky, se preferir -  e dá um show!

 

 

E para quem ainda não conhece a companhia de teatro Melhores do Mundo, recomendo os três melhores trechos da peça:

A invenção do Futebol

 

Hermanoteu na terra de Godah

 

e Joseph Climber

 

Seria Jesus um transmorfo?

Antes de tudo quero deixar bem claro que sou cristão, creio em Jesus Cristo e em um Deus único, e tenho certeza que jamais serei considerado por eles um pecador por minhas brincadeiras e bom humor, pois tenho certeza que minha missão na Terra é trazer alegria aos meus próximos.

 Formulei esta teoria após ter visto há um tempo uma comunidade no Orkut chamada “Seria Jesus Cristo um X-Men”, e percebi que existe um pouco de coerência nesta afirmação, e nem vou usar os milagres dele como parte da minha teoria.

 Bom, vamos lá, vamos deixar de lado nossa religião, nossas crenças e dogmas, minha teoria só vale para cristãos que acreditam que exista vida inteligente em outros planetas, por que vamos falar francamente, o cara criou um universo gigantescamente infinito, por que colocaria vida apenas neste planeta?

 Deus todo poderoso mandou seu único filho para um planeta chamado hoje por Terra há exatamente (ou não) 2009 anos para trazer os seus ensinamentos para os seres humanos (terráqueos, rs). Logicamente ele veio dotado da mesma fisionomia padrão de um humano. Ao longo de seus 33 anos (terrestres) passou seus ensinamentos para a criação de seu pai. Infelizmente, o ser humano (até hoje) só crê no que vê, os que estão no poder só creem em riquezas e o povo que tenta viver em sociedade adora um tumulto, portanto, nem todos tiveram a iluminação que realmente se tratava do filho do homi.

 Jesus foi crucificado, e o resto com certeza você já sabe.

 Partindo deste principio, raciocine comigo (repito, esta teoria só vale para quem crê em Jesus, em um Deus único, em vida em outros planetas, e claro no bom humor), se Deus é único, Jesus é único e existe vida inteligente similar ao seres humanos em outros planetas, podemos considerar que Cristo também foi para estes outros lugares levar os ensinamentos de seu pai.  E levando em consideração teorias de evolução e coisas parecidas, a vida inteligente em outros planetas provavelmente não deve ser igual a nossa, então se o nativo de Marte era verde ou o nativo do planeta Whatever da galáxia qualquer muito distante tiver quatro braços e duas cabeças, Jesus não apareceu para eles cabeludo, barbudo e no seu formato humano.

 Após toda esta explicação absurda (ou não) podemos tentar chegar a uma conclusão, como filho do criador e todo o poder do universo dentro de si, Jesus Cristo talvez seja um Transmorfo. Na ficção, um transmorfo é uma criatura com capacidade de adquirir diversas formas físicas através de sua vontade (lembra da Mística dos X-Men?).

 Sei lá, talvez nunca saibamos a verdade sobre a criação do universo, vidas em outros planetas e tudo mais, mas outra dádiva divina que temos é o poder da imaginação!

 Não se ofenda meu irmão, esta teoria é uma brincadeira sadia e inteligente sem nenhuma maldade e não visa formar opinião, apenas entreter o leitor.

 Um abraço para meus fãs do trabalho, que recebem iluminações diárias de minhas teorias malucas e coerentes, Lostiana e Shikamaru, e um beijo para minha amada Senhora Jones que me apóia em minhas loucuras.

 Até a próxima.

Reviver é preciso!

Teoria: A caminho de algum local, o ser se esquece do objetivo que o levou a dirigir-se até lá. Como técnica (comprovadamente testada por mim) de recuperar a objetividade da coisa, o ser retorna ao ponto de origem, possibilitando reviver a pré-situação, a origem do objetivo (porque sem objetivo, fica sem objetividade…) e o deslocamento.

Na prática, o deslocamento físico para recuperar a informação perdida pode ser inviável, caso vc esteja em SP e a informação tenha se perdido no ES, por exemplo. Se como eu, você não dispõe de recursos para jogar fora viajando exclusivamente para este fim, pode recorrer ao processo mental-verbal de recuperação da informação, desta forma:

Srª Jones: eu não lembro a contra senha
Penny: putz… fudeu mesmo
Srª Jones: a bosta da contra senha… o pior é que eu sei é muito fácil! eu lembro que quando vi meu pensamento foi: ” q ridiculo!”
Penny:hahahahha
Srª Jones : ah! acho q lembrei! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Penny: quando eu peguei as minhas pensei o mesmo
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Srª Jones: eu sabia q era ridiculo!
Penny: hahahahahahha
Srª Jones: imagina uma combinação tipo: CPF, ABC, ANA, VSF, FDS ou jpg…  é desse nível…

Teoria dos 5 segundos

Antes de começar com minha primeira teoria aqui neste blog pertencente a mim e minha amada, quero deixar bem claro que sou uma pessoa muito higiênica, e tenho certeza que assim como eu todos vocês ao comprar um chocolate, uma bala, um biscoito ou qualquer guloseima deve ficar muito chateado quando eles caem no chão (principalmente devido aos olhos gordos e obesos dos invejosos anorexos que ficam morrendo de vontade mas não podem por que eles não são dotados do DESPRENDIMENTO SOCIAL de engordar).

Pelo parágrafo acima você já deve ter entendido a minha teoria, e até se identificado, portanto vamos lá.

Toda vez que algo que você estiver deliciosamente saboreando cair no chão, NÃO tenha medo, você tem em média 5 segundos para recuperá-lo e voltar a degustá-lo, afinal eu nunca vi nenhum documentário e nenhum especialista afirmar que os micróbios são mais rápidos que o raciocínio humano, e pode ter certeza, 5 segundos de micróbios não vai matar ninguém, afinal o que não mata, engorda!

Se a guloseima cair em cima de algum tipo de veneno ou dejetos de qualquer coisa a regra dos 5 segundos vai para o espaço! Apesar que, provavelmente com água e sabão já resolve!! Auhauhuaaaaa!!

AVISO: Esta teoria é fruto do sarcasmo irônico humorado e maluco às vezes não compreendido pela sociedade deste que vos escreve, crianças não repitam isto em casa e não levem isto a sério.

Da origem de um hit

Paula T. está cansada, com ampla vontade de preencher a cama que a espera no quarto.  Entretanto, está la, no seu banheiro, esperando por seu homem. Impaciente, abre o chuveiro e começa a cantarolar:

- “vem amor que a hora é essa… Vê se entende a minha pressa”

Começando a se inundar, ouve um

- “calma amor, você não me esperou para ir,  só mais um minutinho!”

- “Não me diz que eu tô errado… Eu to seco , eu to molhado”

- “então fecha o chuveiro e espera!”

- “deixa as contas que no fim das contas…. o que interra pra nóssssssssss éeeeéeeeeeé”

ele finalmente entende e vai para o banho…

que termina heim: “fazer amor de madrugada.. amor com jeito de virada…”

e assim nasce um hit.

 Pintura Intima, por Kid Abelha